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和孩子沟通的误区和模式（第1页）

和孩子沟通的误区和模式

很多家长觉得自己以前和孩子沟通得挺好的，不知道为什么，随着孩子越来越大，沟通就变得越来越困难。很多时候，这都是误会。可能沟通不好的情况从很早就开始了，但是我们并没有明显感受到。孩子可能早就感觉到了，只是这种困难他只能忍受，无力挣脱。所以沟通的困难和孩子的年龄一样逐渐增大，真实的原因可能是孩子逐渐有能力反抗那些让自己难受的沟通方式了。

反抗可以是积极的，也可以是消极的。

亲子沟通和其他沟通不同。这种不同体现在，家长很多时候不把孩子当成一个独立的人对待，而是当成属于自己的一部分——“我的孩子”。这个落脚点不是“孩子”，而是“我的”，也就是落在了所有权上，所以我们和孩子相处的过程中，不自觉地享有血缘的特权。比如，我们希望孩子听我们的，哪怕当他有自己意志的时候，我们依然希望他听我们的。再比如，我们会用惩罚的方式去沟通，就像很多家庭里都会出现的责罚、羞辱孩子。

但是，我们绝对不会用和孩子沟通的方式去和自己的领导、同事、朋友沟通。和同事、朋友沟通，你会想策略，你会运用智慧达成自己想要的结果，也会在沟通不顺畅的时候想到自己可以接受的妥协办法，去促成一个接近自己期待的结果。这是一个人和另一个人之间的沟通，我们的预设就是，别人不会什么事情都顺从我们，我们只能尽可能地表达自己的意图，并且了解他人的需求，然后通过协商、妥协，达成双赢。

但是我们很少会这样和孩子沟通，最大的受限就是，我们认为是在和一个属于自己一部分的人沟通。中国有句老话，特别能代表我们对这种关系的界定，就是“你是我身上掉下来的一块肉”。

虽然这已经是很陈旧的思想了，但是我们好像依然带着这样的视角和孩子沟通。父母怎么说，孩子就怎么做，这种想法看起来给早期的沟通带来了很多便利，但是从远期效果来看，贻害无穷。

一位妈妈问：“我想控制孩子玩手机，但是孩子现在沉迷其中，怎么办？”

原本成绩很好的女儿，到了高三，成绩每况愈下，情绪也变得暴躁。我觉得她很痛苦，我想帮她，但是我又控制不了她玩手机。

我问这位妈妈：“你是如何与孩子沟通的？高三学业紧迫，她自己一天花四五个小时玩手机，她怎么看这件事情？”

这位妈妈回答说：“这有什么好讨论的？她不就是喜欢玩，觉得学习痛苦，玩手机才开心嘛！”

我问她：“你不好奇吗？原本成绩很好的孩子，为什么突然变成这样？突然觉得学习很痛苦，以至于每天要玩四五个小时手机？你去了解过吗？”

她回答说：“不用问我都知道，她就是想玩。”

我说：“这是你替她想出来的。孩子怎么想的呢？你没问过。”

当沟通成了独角戏，孩子自然就不愿说话了。因为孩子说什么，家长都不信。这个案例中，家长非常确定，孩子就是想玩，因为学习痛苦。

而事实很可能不是这样的。

真实的原因，孩子自己才清楚。

也许是闺密和自己喜欢的男生谈恋爱了，她觉得自己被排挤、被孤立、没有价值，玩游戏能找到价值感，也能逃避痛苦。

也许是因为考试考砸了，感觉考不上自己想去的学校了，对自己很失望。玩游戏可以保护自己的自恋，到时候如果成绩考得不好，也可以对外界交代说：“不是我没考好，是我考前状态不好。”

至于真正的原因是什么，家长如果没有弄明白这些信息，接下来做的所有事情，都是白费力气。

家长最容易犯的毛病、最大的误区就是认为：孩子能有什么想法，听大人的就好了。

这就给我们的沟通埋下了很多隐患。是，孩子是我们的孩子，但更重要的是，他是独立于我们之外的一个人。我们在和别人沟通过程中需要注意的事项，比如尊重、协商、妥协、双赢，在我们和孩子沟通时，也是需要的。如果我们和孩子沟通时没有这些基本前提，沟通就不是沟通，而是为所欲为。

我们绝不会在朋友不听自己建议的时候，立马羞辱他“烂泥扶不上墙”，但是我们很可能会这么对孩子。

我们在孩子面前太容易想当然地代他做决定，用“我是为你好”的借口逼他服从。有了这样的误区，我们与孩子间的沟通就变了味道，把沟通变成一个达成自己目的的手段。而这个过程中，我们不给孩子斟酌思考的余地，只要求对方执行。

亲子关系中，常见的“伪沟通”模式有以下几种：

●通知

●劝说

●利诱

●惩罚

第一种：通知。